hace mucho que no escribo, me pilló la makina, me pilló el trabajo, no he ido donde mi terapeuta, de puro pobre, porque se me acabó el dinero y tengo que juntar varios dólares de acá a seis meses, mis clases de inglés me agotan un poco, me gustan, pero quisiera tener más tiempo para aplicarme, para leer y escribir, sacarle más provecho.
Tengo siempre esa misma sensación, que no aprovecho bien lo que estoy haciendo, cuando estudiaba sentía constantemente que perdía mucho, porque trabajaba de noche y me era difícil estar al 100% para las clases, sin embargo, siempre me las arreglaba para tener mil cosas más que hacer, tantas, que a veces pasaba de largo y no dormía.
Ahora duermo mucho, y dormiría más si pudiera, pienso harto, pero pienso en días futuros, en mis miedos, en mis ilusiones, en mis fantasías, pero demasiado en mi, necesito pensar en otros, aunque en realidad sí lo hago, no sé por qué tengo esa sensación de autismo y egoismo, porque al mismo tiempo quisiera estar´sólo dedicada a las cosas que me gustan, trabajar sólo por placer, darme unos días de vacaciones en unas termas, estar con alguien por una semana sólo por el placer de estar, contemplar la ciudad, fotografiar los rincones que me gustan, ver muchas películas, tomar más helados, ir muchas horas al gym , ver mucho a y estar mucho con, pero nada de eso sucede, lo único que me absorve es el trabajo, el camino de ida y de vuelta me demanda cerca de tres horas diarias, podrían existir los teletransportadores, eso me haría bien, me levantaría más tarde y perdería menos tiempo en volver.
Se me ocurrió vender mis cosas, por los dólares y el inglés y me di cuenta que no tengo nada, más bien, tengo cosas que no le interesan a nadie, excepto la tele, es lo único de interés universal que tengo y todavía no la quiero vender, porque es mi fiel compañera de las noches y los fines de semana, a veces la dejo prendida sólo para sentir otras voces, porque la veo poco, más bien la escucho, es mi compañera, la más leal, la que no me deja, la que está cuando yo quiero que esté, nada que ver con las personas que he querido como compañías, que nunca están, por lo menos para mi no están.
Me anduve sintiendo triste varios días, como hace un tiempo atrás, cuando me empezaba a bajonear y terminaba llorando porque sí, por suerte logré detenerme, ahora me siento un poco sola, pero tengo la esperanza de despedirme pronto, de otro futuro, de otra aventura que no sé cómo irá a terminar, me quedan seis meses acá, quisiera hacer varias cosas en esos seis meses, pero no me atrevo, ya veré cómo se van dando las cosas.
Mi hada ha estado un poco ausente, no sé dónde la dejé, quisiera que saliera con fuerza, pero no sé cómo, le doy permiso en mi mente, pero no se aparece, no se transmuta en mi y la necesito, quieron conectarme con esos planos más sutiles que suelen estar callados, quietos, quiero su preotección y su compañía.
ya, no sé qué más, por ahora dormir.
Estas fotos son de mi sobrinita, simplemente la adoro, a propósito de eso, anoche soñé que tenía un hijo, tenía todo un cuento con mi familia y el bebé,q uería estar sola con él, no quería visitas, lo raro es que soñé que lo alimentaba, nunca había soñado algo así, fue muy raro.
estas fotos en azul son de contulmo, del lago lanalhue, no sé por qué salieron así, me quedaba la p de memoria y les bajé la resolución, el dia estaba húmedo, había llovida y era la última mañana que estaríamos ahí, fue bonito.
